Em todo relacionamento, o conflito é possível. Desentendimentos ocorrem em famílias, reuniões de comissões da igreja, estacionamentos e onde quer que os seres humanos se reúnam. Essas diferenças, no entanto, não precisam nos dividir. A Bíblia nos diz: "Se possível, com o melhor de sua capacidade, viva em paz com todas as pessoas" (Romanos 12:18 CEB).
Para nos ajudar a permanecer conectados durante e após as divergências, pedimos a alguns especialistas Metodistas Unidos seus melhores conselhos.
Humanizar o outro
"Temos a tendência de cair na polarização quando confrontados com o conflito", compartilha a Revda. April Casperson, Diretora de Diversidade e Inclusão da Conferência de West Ohio. "A polarização nos ajuda a manter a outra pessoa à distância e desconsiderar sua humanidade... Se você se desumanizar ou se distanciar da outra pessoa", ela continua, "considere pensar em como ela pode ser semelhante a você".
"Sempre tento ficar em contato com as narrativas que estou contando a mim mesmo sobre o outro para que não reforce a raiva e a mágoa", compartilha o Rev. W. Craig Gilliam, Strengths Coach Certificado pela Gallup e facilitador e consultor de transformação de conflitos. “Se não o fizermos, nossas histórias podem mudar lentamente para nos fazer parecer melhores e os outros piores.”
O encontro cara a cara ajuda. "Não faça isso pelo Facebook, WhatsApp, Instagram ou qualquer outra mídia social", aconselha a Rev. Anne Detjen, pastora da Igreja Metodista Unida Immanuelkirche em Eberswalde, Alemanha. "Sempre que possível, encontre seu amigo. Reserve um tempo para estar um com o outro quando estiver passando por um conflito. Encontre-o para um café, para uma refeição ou talvez para um passeio."
Ore por eles
"O outro é um ser humano criado à imagem de Deus. É aí que eu tenho que começar", diz Garlinda Burton, uma Diaconisa da Igreja Metodista Unida servindo como Diretora de Desenvolvimento de Recursos na Comissão Geral Metodista Unida de Religião e Raça. Lembrar disso nos ajuda a começar a orar pelo outro.
"Ore por eles por nome todas as noites em suas orações", ela aconselha. "Acho que ajuda a humanizar o outro."
Reconheça a dor
"Honre as emoções que você sente", ensina o Revdo. Ronald Greer, autor e Diretor do Serviço de Aconselhamento Pastoral na Igreja Metodista Unida Peachtree Road em Atlanta, Geórgia. "Reconheça. Dê-lhes uma voz. Fale. Escreva no diário. Ore. Faça o trabalho emocional para a cura por dentro."
Afirme o relacionamento
Além de entrar em contato com a mágoa, lembre-se do relacionamento que você compartilha com o outro. "Isso permitirá que cada participante do conflito seja mais aberto sobre a dor e o desacordo", ensina o Revdo. M. Scott Hughes, Diretor Executivo de Vitalidade Congregacional e Discipulado Intencional com Ministérios de Discipulado.
Gilliam, que treina pastores na Louisiana Conference, conta sobre uma época em que um pastor e um membro da igreja buscaram sua ajuda para resolver um conflito. Ele encorajou cada um a compartilhar coisas que valorizavam um sobre o outro.
Depois de vários momentos de silêncio, um deles finalmente começou. Eles passaram vários minutos dizendo um ao outro o que apreciavam no outro. "Isso mudou toda a conversa", continua Gilliam, "porque eles aprenderam a genuinamente afirmar o outro e ver o que há de certo neles em vez do que está errado".
Procure compreender
"Ó divino mestre", lê-se na Oração de São Francisco (UM Hinário 481), "concede que eu não procure tanto... ser compreendido como compreender". Esse é um bom conselho quando discordamos. Em vez de explicar o seu lado mais uma vez, tente compreender a posição deles.
Detjen compartilha como isso requer uma maneira diferente de ouvir. "Quando eu realmente escuto para entender uma pessoa... isso cria um espaço em mim. Um espaço onde as perguntas podem se formar, que eu posso usar para me aprofundar na tentativa de compreender como meu amigo chegou à opinião deles."
"Venha entender a perspectiva do outro", aconselha Greer. "Este é um ser humano, assim como você, e provavelmente um com quem você pode se identificar... Se você quiser, você pode se colocar no lugar dele."
Permaneça humilde
Humildade, a capacidade de aceitar que você pode não estar totalmente certo e eles podem não estar completamente errados, também é útil.
"A experiência de todos não é a sua experiência", Burton nos lembra. "Se você faz parte de uma cultura majoritária ou dominante", continua ela, "não deve presumir que a experiência de vida de todos é a mesma que a sua". Lembrar e homenagear que somos pessoas diferentes pode ajudar muito.
Peça desculpas
Ao reconhecermos humildemente nossa própria responsabilidade pelo conflito, talvez precisemos pedir desculpas.
"Considere se um pedido de desculpas está em ordem", aconselha Casperson. "Então dê esse pedido de desculpas sem compromisso."
"'Desculpa' é um bom começo, mas não é suficiente", explica Greer. "Fale sobre os detalhes do que aconteceu e sua parte nisso. Em seguida, expresse suas intenções de como você planeja lidar com situações semelhantes com ela de maneira diferente no futuro."
Cuide de você
Em meio ao conflito, não deixe de cuidar de você.
"Jesus nos lembra de amar a Deus e amar uns aos outros", ensina Casperson. "A Revda. Amy Aspey compartilhou uma vez em um sermão que, 'Às vezes, esquecemos que somos parte um do outro.'"
Certifique-se de encontrar aqueles lugares onde você pode alimentar seu próprio espírito. Gilliam cita o poeta Wallace Stephens: "Talvez / A verdade dependa de uma caminhada ao redor de um lago".
"Parte da cura tem a ver com nos dar permissão para fazer essa caminhada", acrescenta Gilliam. "Nós não temos que consertar isso agora."
"Quando a dor real está envolvida", Hughes nos lembra de forma semelhante, "vai levar várias conversas durante um período de tempo antes que a confiança substitua a suspeita", e a cura real possa ocorrer.
Às vezes, não dá pra consertar
"Às vezes, não vale a pena continuar o relacionamento", sugere Hughes, "quando há muita dor e não é benéfico a longo prazo para ninguém".
Outras vezes, a pessoa não vai querer permanecer em relação conosco. “Se outra pessoa optar por não se reconectar, é apropriado, por mais doloroso que seja, honrar essa escolha”, compartilha Gilliam, “mas posso pelo menos saber que realmente estendi a mão para tentar reconectar”.
Joe Iovino trabalha para UMC.org na United Methodist Communications. Entre em contato com ele por mail.
Esta história foi publicada em 13 de Março de 2019.
